在我的29歲這一年的冬天，感覺(jué)距離30歲是那么的近，我的心里面徒增了許多莫名的恐懼。ｗｗｗ.pinwenba.CｏM這時(shí)節(jié)，這里的天空整日陰沉著，像極了天地初開(kāi)期間的那種混沌狀態(tài)，令人感到壓抑。在沒(méi)有任何事情可做的周六的早晨，我躺在床上，除了睡覺(jué)和胡思亂想外只能被迫去聽(tīng)周?chē)澜绲哪切╇s亂的紛擾的毫無(wú)優(yōu)美可言的聲響。在這種時(shí)候我多么地希望能夠靜靜聆聽(tīng)大自然的韻律，如果沒(méi)有，讓我靜一靜也好。可是躋身于這樣一個(gè)欲望橫流十分嘈雜的小城里卻什么也得不到，我才白了，在窮得一無(wú)所有的時(shí)候，連安靜也是一種奢求。
后來(lái)我又睡著了，醒來(lái)已是中午時(shí)分，窗外那準(zhǔn)時(shí)響起的生意人的叫賣(mài)聲總是可以讓人估算出準(zhǔn)確的時(shí)間。依然見(jiàn)不到陽(yáng)光，看不清天空，我站在窗前還在為我剛做的那個(gè)白日夢(mèng)憂傷。我夢(mèng)見(jiàn)了又和她回到了當(dāng)初我們一起去過(guò)的那個(gè)地方——山的那邊有一大片微微傾斜的坡地，坡地的中央有一棵古老的攀枝花樹(shù)，足有三層樓那么高，渾身長(zhǎng)刺，樹(shù)枝上開(kāi)滿了紅色的花朵，到了開(kāi)花的時(shí)節(jié)樹(shù)葉還沒(méi)有長(zhǎng)出來(lái)，光禿禿的枝杈上落滿了無(wú)數(shù)火紅的花瓣和花蕾，看上去猶如滿天的紅寶石；樹(shù)的周邊是一片麥子地，麥地的邊緣也就是坡地的邊緣有一條深深的溝谷，被雨季匯集的流水侵蝕得很深，有的谷底離地面有兩層樓那么高，溝谷的另一側(cè)是裸露著的黃土，黃土的上方是紅色的砂巖。
當(dāng)然在我做夢(mèng)的時(shí)候不可能有那么清晰的影像，這樣的樣子是我邊回憶邊憶起的，因?yàn)榈拇_有那樣的地方，我很容易地就在回憶那個(gè)夢(mèng)的時(shí)候記憶起了那些我所熟悉的樣子，可是在我驀然間想起我在做夢(mèng)的時(shí)候依稀看見(jiàn)自己半白了發(fā)的時(shí)候，心里就有了說(shuō)不出的悲傷和不安。
那是關(guān)于時(shí)光流逝而一事無(wú)成的不安，那是關(guān)于沒(méi)有任何希望卻還在活著的不安。雖然夢(mèng)里的荒誕并不足為奇，胡思亂想毫無(wú)價(jià)值，但是我還是開(kāi)始焦慮了，焦慮陳苒說(shuō)我的一事無(wú)成，焦慮吳曉玥面對(duì)我時(shí)的憂郁，焦慮別人為我而焦慮。環(huán)顧四周，我周?chē)且慌闪实沟哪樱谖业纳锍霈F(xiàn)過(guò)的那些往事，似乎是早就被安排好的，所以無(wú)論自己怎么去努力，結(jié)局都不會(huì)有太大的差別，都是那么的糟糕透頂。
我仿佛掉進(jìn)了一個(gè)正在播放著的電影熒幕，我成為了里面的角色，我被動(dòng)，我驚慌失措，我甚至分不清我做與不做的距離，而且我覺(jué)得幸運(yùn)總是離我那么的遙遠(yuǎn)，我不知道我該做些什么去扭轉(zhuǎn)我的人生的方向，說(shuō)實(shí)在的，我有些絕望了。
因?yàn)楹紒y想最終沒(méi)有任何結(jié)果，我又重新躺回床上，可是無(wú)論如何也睡不著了。我站起來(lái)推開(kāi)窗戶，耳畔傳來(lái)更清晰的歌聲。樓下的咖啡廳還在播放著鄧麗君的歌，一曲接著一曲，那些熟悉的旋律穿過(guò)透明的玻璃櫥窗，在我周?chē)目諝庵衼?lái)回蕩漾，我能感覺(jué)到悠揚(yáng)的旋律中也充斥著一縷縷憂傷。
從臥室走到客廳，給自己倒了一杯水后我又走進(jìn)書(shū)房。坐在電腦桌前我看著黑色的顯示器發(fā)呆，對(duì)我來(lái)說(shuō)銀屏里面和外面的世界并沒(méi)有太多的區(qū)別。就在昨天晚上，楚雨琪還在QQ里說(shuō)起過(guò)我曾經(jīng)告訴過(guò)她的那個(gè)地方。她說(shuō)她終于見(jiàn)到了那個(gè)地方：山的那邊有一大片微微傾斜的坡地……光禿禿的枝杈上落滿了無(wú)數(shù)火紅的花瓣和花蕾，看上去猶如滿天的紅寶石。當(dāng)然關(guān)于開(kāi)花的事她說(shuō)是她自己按我所說(shuō)的想象出來(lái)的，因?yàn)檫@時(shí)節(jié)還不到開(kāi)放的時(shí)候。
我忘了告訴她，當(dāng)我離開(kāi)那里的時(shí)候已經(jīng)把那些和那個(gè)女孩有關(guān)的記憶都埋藏在了那棵大樹(shù)下，我想我們都回不去了，我不想再回憶那些只能給我?guī)?lái)迷惘和憂傷的過(guò)往，可是她又再一次讓我回憶起了那些往事，那些對(duì)于她無(wú)足輕重而卻讓我耿耿于懷的往事。
也許我更因該告訴她我經(jīng)歷過(guò)的只是一些稀松平常、毫無(wú)意義的事，沒(méi)準(zhǔn)我什么都不在乎，我晃晃悠悠，我渾渾噩噩，我得過(guò)且過(guò)，我平淡無(wú)奇，至多不過(guò)是在平靜的生活中夾雜進(jìn)去了一點(diǎn)點(diǎn)類似水晶玻璃杯般易碎的東西，而且我雖然小心謹(jǐn)慎但還是把它們打碎了，只是因?yàn)槲义e(cuò)誤地估計(jì)了它們的承受度，我自作自受，更令我驕傲的是我根本無(wú)動(dòng)于衷。可是，那樣的話她會(huì)信嗎？因?yàn)楣适吕镆灿兴⒉皇且粋€(gè)完全不相干的人。
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